Sympa mon adjudant. Un jour, pour m’épargner la corvée pommes de terre, il m’inscrit à une autre…

Grande réunion des officiers venus de toute les casernes d’Allemagne, je suis à l’accueil pour ranger les képis et manteaux de ces grands stratèges de guerre.

Mieux.

Ca emmerde mon adjudant qui, très vite, me rejoint avec du champagne.
Un groupe de résistants se forme autour de nous : des vieux de la vieille, des vrais guerriers.
On boit beaucoup, très beaucoup, fort beaucoup.
Faits de guerre, gags de militaire…
Faut se les farcir mais j’ai bien rigolé.

Une jeune lieutenant au cheveux brun se joint au groupe. Superbe. Elle ne me quitte plus !
Rendez-vous le soir…

« Garde à vous ».

Je me suis retrouvé à poils dans sa salle de bain avec la plus grande et douloureuse corvée de mon existence : lui faire l’amour sous la douche !

Vive le service militaire.

On s’étaient fait potes avec des copains parisiens, là.
Me souviens plus du nom du gars mais bien de la fille, Nathalie. Vous allez comprendre pourquoi…

Le mec l’avait prise avec en vacance dans l’espoir d’attirer ses faveurs.
Une superbe blonde aux yeux bleus, mince et sexy.
Il lui a tout payé, tout offert, elle a visité toute la région de Rimini.

Trois semaines. Rien, peau de balle. Gentille mais distante vis-à-vis de lui la nana.

Il espérait tant de cette dernière nuit…

On a mangé et bu sous les étoiles. Il l’a ensuite invitée à le rejoindre dans la tente, elle à dit :

- « Non, je reste avec Eric ! »

Arf !

Je souris quand même à l’idée qu’à la prestation de cette nuit-là, sur la plage, mon fils aie peut-être un(e) grand(e) frère/sœur français(e) tout(e) blond(e) de vingt-sept ans quelque part à Paris !

Moralité : faut foutre la paix aux filles et les laisser choisir.

Et ne me culpabilisez pas, au vu de mon état d’aujourd’hui, j’aurais fait un sacré con de ne pas en avoir profité.

« Wow wow, let’s the good times roll… »

J’avais tout prévu pour le voyage : roulé mes clopes, le petit matos du campeur averti et même le savon pour laver mes vêtements.

Arrivé là-bas, horreur…

Le paquet de savon déchiré, juste à côté des deux boites de cigarettes de cent chacune !
Te dis pas le goût. A proprement parler infumable.
J’ai appelé ça les cigarettes Dixan.

Un jour, un italien du même campement vient m’en demander.
Je lui en ai donné quelques unes.
Il revient deux heures après…

- « delizioso, delizioso » (« délicieux, délicieux »)

Lui ais filé les deux cent clopes que j’avais roulé pour le séjour.

Vous dis pas ce qu’ils m’ont fait enfiler comme Grappa… pendant que je fumais mes Marlboro.

Un bol d’air chez mes parents. Je retombe là-dessus.
Tiens, j’avais des cheveux… j’avais oublié !

Qu’est-ce qu’on a eu raison d’en profiter…

Sclérose en plaques ?
Forever young…

M’en fous, on ne saurait pas me reconnaître. Au milieu de mon harem italien.

Je monte dans l’avion pour aller aux Etats-Unis.
Surprise, une très jolie hôtesse blonde ayant fait ses humanités avec moi.
C’est long, pour aller là-bas…
On se parle de temps à autre, on se lance des sourires, des regards quoi… bien gentil.

Un moment, elle me dit, dans le langage fleuri de notre belle ville de Liège : « vient avec moi où je fait sauter l’avion ! »

Dans un recoin de ce dernier, à dix milles mètres d’altitude, le pantalon sur les genoux et tous mes doigts dans sa longue chevelure, j’ai eu le sentiment étrange de sauver deux-cent cinquante passagers !

Bah, on a tous été jeunes.

The Septles…

On était une bande de gosses vivant à l’orée d’une forêt de plusieurs centaines d’hectares.
Il y avait une saison pour tout : les oeufs de grenouilles (beuch), les muguets, les myrtilles, les oeufs d’oiseaux, les tritons… et les canards le long du ruisseau.

La première partie de notre gang allait en amont, l’autre, bardé de filets, en aval.

Et on a fini par en chopper, des canards…
Le hic, c’est qu’aucun de nos parents n’étaient foutus de les zigouiller pour qu’on puisse les bouffer.
Et c’est là que l’idée a germé : le canard explosif !
Pas de moi bien sûr. J’assistais en rigolant, comme tous les gamins un peu con de 8 ans.

Principe du canard explosif (je terrai la mixture au cas où…)
Un bout de tuyau de plombier, à l’époque en plomb, bourré d’explosif bien ficelé au canard que tu relâches lâchement dans la nature.
T’as bien entendu allumé la mèche !
Le canard fait dix ou vingt mètres puis « BOUM », plus de canard ! De la fumée et des plumes partout.

Avec le recul de la sclérose en plaques, c’est pô drôle.

Après, on a commencé à faire péter les branches d’arbre. Puis on a fabriqué un canon qui tirait des boules d’argile, confectionnées et cuites maison, de la taille d’une boule de tennis, sur le crânes de nos ennemis. Pour leurs fesses : fabriqué des fléchettes dont la pointe se terminait par des aiguilles à coudre naturellement propulsées par une sarbacane et j’en passe.

L’homme est destructeur depuis le plus jeune âge, quand même, hein ?

Quoique à recommencer…

Ca m’a pris comme ça, en pleine période punk !
Toujours tout fait un peu décallé.

Quoique déjà petit gamin, lorsque m’ont bourreau de père n’emmenait chez le coiffeur, ils devaient se mettre à trois sur moi : deux pour me maîtriser et un pour me couper les tifs. Dans des hurlements de torture et de coups de pied à tout va.

Je supportais pas ça.

Des tonnes de shampoing, j’ai utilisé.

Pendant la sclérose en plaques, tout s’est taillé sur le dessus ! L’horreur.

Alors, je demande à Poupoule de me raser la boule à zéro comme Yul Brynner. Le zizi aussi ! C’est sexy vous savez ?
Ca ressemble à un bout de poulet déplumé mais je m’en fous : quelle économie de shampoing, de coiffeur et de poils sur la langue. L’équivalent de deux steaks de bison par semaine.
Vous pensez ?
Ca vaut la peine non ?
Avec l’augmentation des prix…

Pas de chance me direz-vous ?
Pas trop apprécié pendant des années mais tout compte fait… y a des bons souvenirs ! Pour tout vous avouez : des moments dont je rigole encore subitement quand ils me reviennent en mémoire, le soir dans mon lit.

Ainsi, voilà notre Seperman à sa première séance de lancé de grenades.

Trop occupé à bavarder à l’arrière du troupeau… comme par hasard. Avec en sus un casque trop grand sans aucune lanière pour le tenir sur la tête. Le crâne à même la casserole.

J’observe quand même de loin ce que font mes collègues d’infortune et me demandais pourquoi ces fichues grenades n’étaient pas projetées à plus de 5 mètres !
A l’intérieur ? Un gros pétard (en fait, l’équivalent de 10 de nos vieux pétards pirates) faisait à chaque fois un gros boum, si chers aux militaires de carrière qui, c’est vrai, sont souvent très très con (pas tous, j’y reviendrai).

Mwouai, pas de doute, c’est quoi cette technique de lancé de pédé là ? Font aller leur bras par derrière. Non, non, non. Ca va pas, ça. Vais leur montrer, quand ce sera mon tour, c’est quoi de jouer au basketball en 4ème nationale môa.

Ca y est, voilà mon tour, attends…

Plutôt à la baseball ! De toutes mes forces… on voit partir le truc suivant une courbe de Gausse parfaite, loin, très loin… au delà de la bute. Le casque ? Sur mon nez.

Puis on entend « BANG » !

2 secondes et avant que mon sergent, éberlué, ne réagisse… là-bas, on voit un mec sortir des tranchées en hurlant : « mais quel est le con qui nous a balancé une grenade sur la gueule ? On est en exercice dans les tranchées… »

J’ai dit : « eh, oh, on veut faire la guerre ou pas hein ? Faut savoir… »

Me suis retrouvé chez le capitaine !

Oh, rien de grave. Une petite remontrance.

N’empêche… j’ai été premier, devant des militaires de carrières entraînés, sur la distance de lancé et ce pendant plusieurs semaines ! 65mètres, j’ai fait.

Cool.