Dzing, dzing, dzing… téléphone !

Une, deux, trois… sonneries. A partir de la cinquième, mon cerveau de mathématicien commence à compter. Je ne suis plus concentré. Il y en aura plus de trente. Merde.

Vert de rage, je me rue sur l’engin et rappelle le numéro sans regarder qui a appelé.

- « C’est vous l’enculé de sa mère qui laisse sonner le téléphone plus de trente fois chez les gens un dimanche après-midi ? »
- « Euh… Eric ? »
Un pote !
- « Nom de Dieu Pierrot, c’est toi ? Mais bordel, il ne faut pas faire ça… les gens peuvent ne pas être chez eux ou vaquer à des occupations… intimes, si tu vois ce que je veux dire… »
- « Ohhh, je suis sincèrement désolé ! »
- « Moi aussi, allez, ciao, envoie moi un mail ».

Mon amour et moi finissons par en rigoler.
Nous décidons de nous mettre en peignoir pour passer le reste de l’après-midi et la soirée, cool (comme disent les jeunes).

Vers 18h et un peu sur notre faim, on remet ça à fond la caisse mais sur le canapé ! C’est pas mal non plus, ça. Essayez.

Ding, dong… la sonnette de la maison !

- « Mais on est maudit… »

Poupoule renfile son peignoir et va voir qui est à la porte… tataaaam.
Pierrot, sa femme et leurs deux gosses avec une bouteille de pinard pour s’excuser !

Et devinez quoi… au retour, c’est encore moi qui me suis fait enguirlandé !

Je boude en ne me rasant plus, en ne me lavant plus et je resterai en peignoir tant que ma tendre ne me dit elle-même pas que je suis “bôôôô…“.

Réponse sepermanienne :

- « Je ne voudrais pas échanger mon corps pour une durée de trois jours avec cet individu car il ne tiendrait pas vingt-quatre heures. Ce n’est pas temps de voir incinérer mon corps qui me dérange mais plutôt, pour le reste de ma vie, de me retrouver, chaque matin, en face de mon miroir, devant une gueule de con (ne)! »

http://www.leshommescles.lu/show.php?x=1242483088

Coup de téléphone…

Tout le quartier est au courant que mes cousins, qui habitent à cent kilomètres, sont tous cocus.
Et moi, j’ai les oreilles qui bourdonnent.
Déjà qu’avec la télévision…

Recette pour se débarrasser des pervers narcissiques ?

Il n’y en a pas vraiment.

Si. Que dis-je ?

Il sont Dieu ! Même les tribunaux se font niquer.

Devenez impie et ne laissez plus croire que vous croyez en la justice…

Mais qui y croit encore ?

Mon psychiatre a une approche très intéressante : “dans les tribunaux, on ne trouve qu’une bande de voyeurs et d’exhibitionnistes. La Justice dit très rarement ce qui est juste.”

Les tribunaux, j’y vais plus. On comprendra mieux pourquoi.

Ce qui est rassurant, c’est qu’on devient plus méfiant et plus fort avec le temps…

Ils font ce qu’ils peuvent, mais en général ils ne comprennent rien.

Quand on vous demande « comment va ? », il faudrait répondre à chaque coup que tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes avec un grand sourire. Même si la seule chose à laquelle vous pensez à ce moment-là est de vous tirer une balle dans la tronche vite fait. Histoire justement que l’on ne vous pose plus jamais cette question.

Ce qui est paradoxal, c’est qu’en aucun cas, nous ne souhaitons faire partager ces moments de pur bonheur. Donc, généralement, tout contact se termine par une engueulade, une porte qui claque ou un log-off chat qui ne vous laisse aucune autre alternative que de ruminer tout seul dans votre coin et/ou d’écrire des turlupinades.

Comme tout le monde est parano (c’est le doc. qui me la dit), on se confond en excuses le lendemain. Vous en premier. Et la vie reprend ses droits jusqu’au coup suivant.

Voilà les raisons pour lesquelles on nous considère comme des “dépressifs”.

Dans les “causes“, j’explique que nous avons tous une « trouille bleue ». Je crois, après 7 ans de vie commune avec cette impureté, que nous ne sommes pas les seuls.

Rock’n'roll…

Pour garantir nos études et construire la maison, cet homme exemplaire mais têtu comme une mule n’a jamais mis les pieds dans un bistrot, n’a jamais connu d’autres femmes que maman et bizarrement au 20ème siècle, n’a jamais possédé de voiture.

On nous prenait pour des Martiens.

Enfin si, à l’age de 70 ans, il a subitement décidé de passer son permis de conduire et l’a réussi sans la moindre faute. Il a finalement acheté une carriole. Ca correspondait au moment où, devenu un vrai danger public à cause de mon pied droit, j’ai bien dû me résoudre à ne plus conduire.

Un jour, je lui ai demandé de m’emmener à Bruxelles.

Arrivé sain et sauf à destination, j’ai eu un petit creux et je lui ai demandé de passer au drive-in d’un Mc Donald. Il a fait

“grrrrrrr”

Parce que c’est pas notre genre à nous, italiens, de bouffer ce genre de saloperies. Enfin, pour me faire plaisir, il a accepté.

Bien entendu, papa n’avait jamais été a un Mc Donald et encore moins à un drive-in : première expérience.

L’arrêt à la borne de commande a été brutal. Malgré la ceinture, je me suis retrouvé le nez contre le pare-brise.

Il m’a dit :

“On fait quoi maintenant ?”

Je lui ai dit de baisser sa vitre et d’attendre les instructions. Je dois préciser qu’avec l’âge, papa est devenu un peu dur de la feuille et qu’il faut parler assez fort pour qu’il entende.

Malheur. Le gars nous a demandé ce qu’on désirait en flamand. Papa m’a regardé avec un regard interrogateur. Je lui ai dit (assez fort) :

“En français”

Erreur fatale !

Je l’ai vu sortir la tête de la bagnole et hurler à tue-tête dans le micro

“EN FRANCAIS ”

Le type s’est excusé. Incroyable à Bruxelles… donc a requis ce qu’on voulait en français.

J’ai dit à Papa (toujours assez fort) :

“Un giant ”

Seconde erreur !

Papa a sorti une deuxième fois le crâne hors de l’auto pour encore beugler dans le micro :

“UN GIANT “

Lui ai dit :

“Mais arrête de crier comme ça dans le micro Papa, le mec a un casque sur la tête et tu vas lui péter les tympans !”

M’a répondu avec un air très énervé :

“M’en fous, vais lui casser la gueule, moi ”

On n’a jamais été aussi bien servi.

Moralité : il m’a fallu 39 ans, des milliers de bagarres et cette foutue sclérose en plaques pour prendre conscience que mon père était doué d’un sens de l’humour hors du commun.

J’ai pas arrêté de rire comme un dératé sur les 150 kilomètres de retour.

Curieusement, j’étais heureux. La sommité qui avait étudié mon cas pendant 1 an m’avait tout d’abord parlé d’un monstre du genre “adrénomyeloneuropathie”. Ne me demandez pas ce que ça signifie, je crois que le boy-scout ne le savait pas très bien lui-même.

Ce qui est certain, c’est qu’à l’heure actuelle, je serais mort.

C’est donc avec joie que j’ai annoncé à ma maman et à mon papa que j’avais la sclérose en plaques.

La réaction a été très claire : c’est comme si je leur avais annoncé que John Fitzgerald Kennedy venait de ressusciter et qu’il se présentait aux prochaines élections américaines.

Ils ont vécu approximativement 5 ans en faisant mine de rien, comme si j’avais juste eu un gros rhume. Ca a mal tourné quand ils ont vu pour la première fois le bidule avec quatre roues sur lequel j’étais assis.

J’ai vu maman avoir mal pour moi et papa me regarder avec un air qui disait

- “Arrête un peu de faire le clown”

La réaction de maman est l’unique que j’attends : elle évite avec douceur de me poser les questions qui font mal mais reste à l’écoute quand j’ai quelque chose à dire. Et plutôt que de dire des bêtises pathétiques du genre : “ça va aller, un peu de courage”, me demande ce qui me ferait le plus plaisir de manger, même si je n’ai pas faim.

Papa a suivi le mouvement.

Réponse : « après toi.»