Le canard explosif

Arf, on a tous été gamin. Je lâche le morceau et j’expie de mes péchés !

On était une bande de gosses vivant à l’orée d’une forêt de plusieurs centaines d’hectares.
Il y avait une saison pour tout : les oeufs de grenouilles (beuch), les muguets, les myrtilles, les oeufs d’oiseaux, les tritons… et les canards le long du ruisseau.

La première partie de notre gang allait en amont, l’autre, bardé de filets, en aval.

Et on a fini par en chopper, des canards…
Le hic, c’est qu’aucun de nos parents n’étaient foutus de les zigouiller pour qu’on puisse les bouffer.
Et c’est là que l’idée a germé : le canard explosif !
Pas de moi bien sûr. J’assistais en rigolant, comme tous les gamins un peu con de 8 ans.

Principe du canard explosif (je terrai la mixture au cas où…)
Un bout de tuyau de plombier, à l’époque en plomb, bourré d’explosif bien ficelé au canard que tu relâches lâchement dans la nature.
T’as bien entendu allumé la mèche !
Le canard fait dix ou vingt mètres puis « BOUM », plus de canard ! De la fumée et des plumes partout.

Avec le recul de la sclérose en plaques, c’est pô drôle.

Après, on a commencé à faire péter les branches d’arbre. Puis on a fabriqué un canon qui tirait des boules d’argile, confectionnées et cuites maison, de la taille d’une boule de tennis, sur le crânes de nos ennemis. Pour leurs fesses : fabriqué des fléchettes dont la pointe se terminait par des aiguilles à coudre naturellement propulsées par une sarbacane et j’en passe.

L’homme est destructeur depuis le plus jeune âge, quand même, hein ?

Quoique à recommencer…