Les emballages

Déjà que, quand t’es valide, la plupart des emballages sont pratiquement impossibles à ouvrir sans une tronçonneuse… J’ te dis pas quand t ‘es sclérosé.

L’horreur !

Envie subite d’un petit morceau de jambon de Parme ?

Ustensile nécessaire : poignard bien aiguisé.
Risque encouru : quelques doigts en moins.

Bonne salade de thon pour midi ?
Ustensile nécessaire : pied de biche.
Risque encouru : l’huile gicle partout, ta cuisine devient une patinoire et tu te fracasses la mâchoire sur le carrelage. Engueulade par Poupoule assuré au retour.

Une choppe de bière ?
Ustensile nécessaire : t’as que tes doigts (pas encore trouvé de système D)
Risque encouru : ta bibine ? Va à la source et bois de l’eau claire. Surtout si t’as été tenté par le jambon de Parme.

Tiens, un yoghourt aux fraises ?
Ustensile nécessaire : tes dents si t’as pas essayé la salade de thon à midi.
Risque encouru : divine immaculée chemise blanche.

Zut, me faut des piles pour la commande à distance de ma télé qui est nase.
Ustensile nécessaire : scie électrique.
Risque encouru : ça devient très périlleux.

Oh, le poisson rouge n’a pas encore bouffé aujourd’hui ! Merde un pot dont le couvercle se visse.
Ustensile nécessaire : un marteau.
Risque encouru : c’est comique ces petits trucs de toutes les couleurs qui baignent dans l’huile mélangés à mon sang sur le carrelage de la cuisine.

Un bout de fromage ?
Ustensile nécessaire : tout le matos du petit chirurgien narcissique (y a plus de film plastique autour que de fromage).
Risque encouru : maison empestée si t’as essayé du Herve.

Dans le secteur de l’emballage, nous belges, avons un spécialiste ! Il s’appelle Didier (sorte de métissage Sarko-Bush-Berlusconi qui a mal tourné – Alien, le retour…) mais, ça, c’est une autre histoire…